カテゴリー「死・心の病気」の記事

生きる

生きるって、何だろうね

あたいは、昔から生きてるじゃなくて、生かされてる

と、考えております・・・

死にたくなくても、亡くなった方

もっと、生きていたかったはずなのに・・

そんな人たちが、沢山居て・・・

最近、うつ病の自殺者が増加と耳にしました

すごい、心が痛かったです

どれだけ、苦しい思いをしたのか

あたいには、想像も出来ませんが

心がとても、さみしくなりました。

あたしも、うつ病で姉を亡くしております

何年という月日が流れてもj

心の中の整理がつかず、まだ、現実を

受け入れられていません。

残された者たちの毎日は生き地獄の様です

いきてるのが辛い(・・?

そりゃ、生きてれば毎日が喜怒哀楽で・・・

自分ばかりと思わないで下さいね

強く見える人程、弱いと思う

だから、それなりに、休日をエンジョイしてるのだと思う

弱いあたいも、それなりに、姉の分まで生きてる

ううん・・・生かされてる・・・

いつか、お迎えにくる姉の為にも

毎日、ぼちぼちと・・・(≧∇≦)


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うつ病10

昨日、2ヶ月ぶりに病院へ

先生に怒られちゃった・・当たり前か
もう、仕事辞めますと伝えたら、
先生がオロオロ

どうしたの~何が有ったの~
先生は(・・?顔で、あたいを覗きこむ

もう、2週間も休職してて
朝は起きれるのですが
吐き気とゲリと頭痛がして
それでも、まだいい時に会社へ行っても
頭痛がしてきて、それにいそがしいし・・・
休めば良かったの繰り返しで

また、オカンの入院&転院&週末は実家へ
月曜日は、更にダウンで何か行きたくなくて
お酒に走り・・の繰り返し

上半期の評価も6年間の中で最低・・・
皆勤してないし、欠勤多すぎ

そうですかって感じ
仕事の内容や責任とかは、2の次で・・・

そのことを、先生に話しをしたら、半分アキレ(-_-)zzz
それで、ショック受けたの・・・と

弱くてすいません。みたいな・・・
あたいなりに、経験活かしてどんだけミス回避
してきたと思ってるねん

まぁ。いいか。終わったことやし・・
少しの評価もされないなんて、人間として少し
悲しくなり、ここには私は必要ないわ・・・思った

先生の前で、初めて泣いたよ

お酒もやめなさい。薬もきちんと飲みなさい
それから、仕事も休職して、身体万全にして
復帰するのが一番だよ

先生、すいません
こんなにも、長い付き合いなのに、裏切った
気持ちでいっぱいです

とりあえず、今ね、心が不安定だから
また、来週きなさい

すまんと思うなら、アタイは行動でしめさんとな・・

先生、ご飯たべたよ~明日もがんばるにゃ(v^ー゜)ヤッタネ!!

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しごと

はぁ~昨日は有休・・今日は風邪休み

給料減るな~!!

あたいも弱いな~
無理したら仕事行ける範囲なのに・・・
会社行った所で、リーダーから
無理しないで下さい
他の人にうつされちゃ困るんで・・・

それは当たり前の事だけど・・・

その後、ガンガン仕事押し付けてくるし
FFTPも調子悪くても続けてみたいな・・・
もう、吐きそうなんですけど~
おーい、変わってくれみたいな
マスクしながら意識遠のきそう・・・

あん時は辛くて二度と無理してくるものか
と、思いました!!

心ゆがんでるな~

言い方変えれば仕事を任されてるって
思えばいいのだろうけど。。

同僚も身体が弱いんだけど。。
痛み止め飲みながらの出勤
リーダーの言葉にもひたすら言い返して

私、今日休みましたって、メールしたら
あたいも体調悪くて昨日・今日休んだわ~って
マジすか( Д) ゚ ゚

大丈夫かな・・・

心の問題も少し有りなんてこと・・無いかな(@Д@;

お互いリーダーはそんな人って割り切ろうって
話したけど

明日は行けるようにぎゃんばろうっと( ̄◆ ̄;)

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うつ病8

最近、何か疲れてるな~

精神的に・・

大した事はしてないけれど、凹み感が強いかも・・

やっぱり心のどこかでオカンの事が心配
妹に任せきりで、本当申し訳ないです..
あたしも微力ながら、両親の役に立ちたい
じゃあ、行動で示せばいいじゃんって感じだけど
平日は仕事から帰ったらグロッキー!!
言い訳ですね。。。
それでも、毎日看護なされてる方がどれ程いるのだろう。。
情けないわ~

でも、週末はトイレに連れて行ったり
ご飯、口元に持っていったり
オカンに必ず、アメとムチの言葉を残して帰るって感じです

それだけでいいのだろうか

日々、元気にはなってはきてますが
もう一つ、心配なのがオトンのこと・・・
糖尿病だから食事を制限している
だから、弁当で済ますなんて事ができない・・

それこそ塩気のあるもの、揚げ物など
食べてしまったら、顔がパンパンに膨らんでしまう
足もだけど・・・
見てるだけで痛痛しい...

だから、考えてしまった
今のアパート出て、仕事退職して実家で
2人の面倒、見ようかなと

ただの逃げでしょうか(´・ω・`)ショボーン

落ち着いたら、近くでパートする
まず、採用してくれるかな

考え過ぎなのは分かっていますが
後悔はしたくないなと思い・・・・
今、この現実を見つめて
ただただ、今あたいなりに出来ることを
すればいいのかな~

まぁ、しばらくは人事を尽くして天命を待つで
一日、一日がんばろっと┐(´-`)┌

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生命

今日は、恥ずかしながら、あたいの誕生日

何回目かな(・・?勝手ながら忘れました
年々、誕生日がうれしくないのは、何故だろう
やはり、年齢のせいかな~

欲しいものは(・・?と聞かれても
何も思い浮かばない

わがまま言うなら、愛かな

nannte・・・

金かな~現実問題
心が汚れてるな~
まぁ~ここまできたら
ただ、好きな人と一緒に過ごしたいだけ

あいにく彼は夜まで仕事・・・

わがまま言えない
会いたいなんて言えない・・・
そういうあたしがイイって言ってくれたし
理解のあるいい女みたいな

でもね、本当は仕事がんばってほしいのと
会いたい

でもね、重いって思われたくない

あたいら、そんな関係やもんね・・・

お互い、束縛されたくない
お互い、重いのいやじゃ

でもね、離れてる娘からメールあって
夕方から、一緒にカラオケ行こうって
うれしかったな

てか、いつも寂しい想いさせてるから
こんな時こそ、子供孝行
いつもごめんね。。こんなオカンで

今日は歌おうね

それから、オカンへ
あたいを、産んでくれてありがとう!感謝ですo(*^▽^*)o

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うつ病7

うつ病・・・なかなか辛い病気ですね!!

表には出ないから、端から見ると健康

だけど、表に見える病気をもって生きてる人もいるのです・・・
辛いと思います

あたしも医者に止められてますが、ビールは止められません
だって自分のご褒美だもの・・・
後悔しつうも、毎日一日、一日過ごしております・・・

みなさんの元気が少しでも出ますように・・・祈゜.+:。(*´v`*)゜.+:。

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うつびょう5

最近、不思議な粉ばかりあたいに降ってくる・・・

本当の粉では有りませんが。。

オカンが入院したり
あたいも風邪ひいたり
転職の話が舞い込んだり
仕事やめたいと思ったり

もう、頭ぐちゃぐちゃヽ(´▽`)/

まず、看護って大変なんですね
今回はオカンがやらかしたからだったけど・・・
1対1の狭い空間・・・
暖房暑いし、窓開けれんし、
あたいの方が気分悪くなってくる

でも、もう親を支える年齢になったんだな~と思ったら
少しさみしい気分!親はいつまでも元気
なんてずっと信じていたから・・
ダレでも歳をとるのだな~(´Д⊂グスン

あたいも気をつけなきゃと思った
入院することで、いろいろな人が動くし
もちろん自分も辛い

健康ってなんてすばらしい~

酒やめな~って感じε-( ̄ヘ ̄)┌ ダミダコリャ…

今日はあたいの心療内科とオカンの病院
がんばろう~!!

うちのオカンは太陽みたいな人だから
太陽が無いと困るねん
本当に辛く・きついかもしれんけど
一人じゃないからがんばろうな~オカン

後は、転職の話。
今よりも短時間で、ひまそう
けども、給料が今よりも5万円少なくなる&
社会保険から国保へ
精神的には今より200%楽になるかもしれない!!
じゃあ5万円はどうするc(>ω<)ゞ
2つ働く。
実家に帰る。
しっかり体調管理してお酒も減らす。
解決法なんていくらでもある・・・

でも、踏み切れないねん
まず、自信がない
まず、また一から人間関係築く
まず、2つ働ける体力があるか

言い訳ばかりですね(´・ω・`)ショボーン

今の会社は基本嫌いだけど
いろいろ周りに励まされてここまできた
いろんな壁を乗り越えて
目の前にある仕事をタンタンとこなして
負けてたまるかの精神をもって頑張ってきた
古株だけどダレからも信用されてないけど
人の眼をきにしない
人なんて自分以外、興味ないですから
人が評価してくれないなら、自分で自分を褒める
てか、小さくガッツポーズ!!よっしゃ~って
やりとげたで~みたいな!!

チームで動いてるから、何かとほうれんそうが
うまくいかない部分もおおくリーダーに言いたいけれど
それも本社がやる仕事
あたいが気ずかせるのでは無く、上司から怒られる
それが一番であって・・・

だから会社にはお金を稼ぎに&少しの楽しみと
思って割り切るしかない
背に腹はなんちゃらかんちゃら・・・
稼がんとあかんねん
体調壊して、休み多いけれど
最近やっと病気のこと、カミングアウトした。
そしたら、朝の欠勤電話も少し気が楽になった。。

でも、自分自身に甘えてるなと感じる
ダメ人間です・・・
これからは欠勤ゼロ目指してがんばろうっと┐(´д`)┌ヤレヤレ








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うつびょう4

あたいが、うつ病になって早もう4年目突入かな(・・?

いろいろな事があったな!悪いこともいいことも!
一番多いのは、いろいろ人間として教えられた事が
多かったかな?いつまでも、中途半端だったかもしれない
今もやん!って感じだけど・・・

人間としていろいろ経験させてもらって
人間として一回りもふた周りも成長させてもらった気がします☆彡

でも、病気から早く抜け出したい・・・
でも、こんなあたいでもいいかな・・・

毎日、外に出ると小さな事で傷ついたり
毎日、車の運転ドキドキしたり
毎日、同僚の顔色を伺いながら仕事したりミスしたり

でも、なるべくしてなった気がする
自分の弱さに・・・
でも。たまには自分をほめましょう!
社会なんて企業なんて、ダレも褒めてくれませんから・・・

そんな自分に乾杯サヨーナラー(_´Д`)ノ~~

てか、昨夜は夕食と朝食とビール飲んだから
今朝はあまりビールがおいしくなかった!
お腹いっぱいだからかな(・・?
もしかして。ビール減るんじゃね~みたいな☆彡

とりあえず眠いわ~&継続はチカラなやりねさんくす♪(o ̄∇ ̄)/

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うつびょう3

うつ病って何なんですかね!

早く、あたいから出て行けって感じです!

てか、その為に何も努力してませんけど・・・反省
一人暮らしだから、食事も作らず、家事もせず、ごみ出しもせず
のんびりと、出来る時にまったりとって考えてた・・・

でも、やはり身体が資本!
食べてナンボやし、働かざる・・なんとかで
なんとか仕事もやっております・・
家事もしろ~って感じ・・・

いつも仕事から帰ったらビール×2
疲れた・・・夕飯も作る元気ないべ
洗濯も回してそのままダウン(◎´∀`)ノ
はぁ~小さなため息一つ
これじゃアカン・・
ちゃんとご飯食べなきゃ。周りにも心配かけてるし

おっと、やる気がモリモリ出てきたぞ
まずはお皿洗い!次夕飯作り・・ビール飲みながら
だけど。まぁ。。少しずつ。。。
お腹すいたな!
疲れるけど少し喜
誰かの為じゃなく、自分だけの夕飯!

一人でうなずきながらたべたo(*^▽^*)o

少しずつ慣れますように(○゜ε゜○)ノ~~






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孤独死

最近、ニュースで孤独死のニュースみました。

悲しいですね!言葉がでません!
天涯孤独の方なら、まだ納得できますが
身内が居た方は、大変な心のダメージでは
ないでしょうか(・・?
でも、自分を責めないで下さいね。
ケシテ、自分の不甲斐なさなどと考えないで下さい

生意気ですいません・・・

あたいも、早くして姉を失った者ですから
どうして、助けてあげられなかったのか(・・?
と、反省と後悔の日々です!
もし、あたいがあの時、電話をかけておけばとか
いろいろあります・・

この悲しみをいつ、受け入れることができるのか(・・?
この苦しみからいつ、抜け出せるのかなんて
残された遺族程、つらい気持ちのまま生きていかなければ
いけないなんて
だからこそ、そのためにも、毎日頑張って生きる
そして、時々想いだしてあげる・・・
姿がなくなっても、確実にあなたという人間が存在したことを
思い出してあげる・・・

それは大事なことなんだと、個人的に思っております。

あたしも、この先どうなるかなんて分かりません。

ただ、今現在周りに心配をかけて生きてるのは事実です。
お酒をのんでもいいけど、お願いがから三食、食べてねと・・
心配ばかりかけています。
あたいは、朝食欲がありません
昼もつかれた時は食べません
夜もつかれた時はビールだけのんでの生活です。。。

情けない奴です。
自分を大切にしないのに人のことは言えるのか
なんて感じですね・・

大きなお世話かも知れませんが、
一人ぐらしのかたは、必ず誰かにマスターキー
渡しておいて下さいね!
私のまわりには、すでに3本のマスターキーを
もってる方が居ます。

もちろん、本音はまだ死にたくないからです。
なら、食べな~って感じですね!反省

3食がんばります☆彡

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