服薬

久しぶりの育児。早や３か月が経とうとしています。

こんな私が、どうやって3か月も育てられたのか

不思議です(笑)

やはり、周りの皆様に感謝の一言です。

今も、両手はパソコン。片足は、ベビーバウンサーを

ゆらしております・・

最近ね、お乳やめて、先生に相談したところ

心療内科のお薬を、変更してもらいました。

今の薬は、私にあってるようで

夜は眠れるし、昼間の不安も軽減されました。

なんて幸せなんでしょう・・

御蔭で、音楽も聞けるし、部屋も掃除できます(笑)

本当は、薬飲まない生活をしたいけれど・・

もう戻れないかも、しれないですね

少し悲しいです。

現実を認めたくない

認めないから、現実から逃げてばかりの

生活をするのでしょうね。

自分は、病気じゃない

少し、考えすぎるだけ

人より、びびりなだけ

でも、違うんですよね・・・

現実を、受け入れなければ・・・・

これからは、家族が支えになってくれるから

自分が変わらないと、いけない・・・

もう、一人で、～周りしなくていいのかな

今、不安な事

将来的に、同居をすること

将来的に、育児をすること

将来的に、仕事を探さないと

とりあえず、今は彼の新築の設計段階で

折り合いが、つきません・・

嫁って、むずかしい

これも、また現実なんですね

続きは、またカキコします。


また、薬ふえるんだろうな(笑)

2月から7月

皆様、お久しぶりです。早いもので、もう7月なんですね。

二月から、いろいろ有ったので、まとめてカキコしたいと思います・・

まずは、娘っちの卒業・入学式

あっ、受験もありました。残念ながら、第一志望は残念だったけど

そん時は、娘より私のほうが、すごく落ち込みました。

今は、元気で通学しておりますが・・・よかった。

後は、オトンが糖尿病の合併症の手術で入院

むっちゃ、心配しました。

久しぶりに、病室でオトンと二人きりになって沈黙・・でしたが・・

経過良好で無事退院でぎました・・

ん～。後は、私のことですが・・・

不妊治療の通院が辛くなり

少し、お休みしようかなと考えておりました。

で、休んだ矢先に・・

コウノトリが飛んできてくれました・・

それから、間もなくして出血が始まり入院・・

神様なんて、いないんだな～って

涙も出ませんで・・・

それから、二週間入院して

無事、退院できました・・

また、カキコします・・

楽天的

皆様、こんにちは！

久しぶりにカキコします・・

寒くなってますので、皆さん、風邪など気をつけて下さい。

あたしも、鼻炎でずるずるして、おります。

さて、最近は・・・

心理学の勉強や、心療内科など、いろいろでした・・

それから、もう一つ不妊治療再開しました・

いろいろ、考えました・・

年齢の事も有り、後悔しない様に頑張りたいと思います。

もし、願いが叶わない場合は、子犬を買うと

約束してくれたので、少し楽しみ出来ました。

もちろん、アパートでは飼えないので、

将来、同居した時に、小さい茶色い子犬欲しいです・・

それか、もしくは、ハムスター・・・きゃー！！

可愛い過ぎる・・手に乗せて、うっとりしたい(笑)

でも、妹ったら、ひどいんですよ。

アンタ、自分も痩せてるのに、ハムも痩せるんじゃないの？

ご主人様、ご飯下さいって言われるよ～

(笑)ひどーい！！

うぬうう・・・

絶対、飼ってやる～いやいや、子供から先ですね・・・

すでに諦めモード・・・

どんなに強く願っても、叶わないこともある・・

あかん・・・

涙、出てきました・・画面がきらきらしてる～

それでも、人間は楽天的な方がいいと

最近、テレビで見ました・・

笑って・・笑って

今度、卵管造影の検査です・・

痛いんだよな～ドキドキ

心療内科

本日は、心療内科の日でした。

待合室に、入ると、人だらけ・・

何故か・・視線を感じる・・。

見ないでほしい？

気のせいだけど・・

待合室の雰囲気は、嫌いです。

しーんとして、皆、げんなりして・・

当たり前ですね。

あたしも、その一人なのに

２時間、待って、やっと名前が呼ばれました。

どきどき・・・

今日は、先生に質問があるのだ・・

妊活をやめて、半年経ちますが、出来ません。

また、妊活を、始めたいのですが・・・と・・

前回は、通院してもいいけど、人工授精とかは、

今の所、反対だね・・と・・

やはり、薬も飲んでるし、高齢だしね・・

うん、分かってます・・。

原因不明だからこそ、自然に出来るよと

アドバイスしてくれました。

でも、今回も反対されるだろうな～と、想いつつ・・

そしたら、先生が高齢だけど、作るの？

体外受精とか、するの？

高齢だと、ダウン症とか、障害児が、出来やすいけど

それでも、いいの？

こっちは、治療にまったく支障は、無いけど

産婦人科の先生には、薬飲んでると、伝えてねと。

何か・・・

何の感情も、湧き出てこなかった。

ただ、家に閉じこもってると、考え事ばかりするから

今、自分に出来ることは、なんだろうと・・

動かなければと、想っただけなのに・・

一番は、自然って大事だと思います・・

でも、最近、同居の話が進んでおり

彼が長男なので・・

正直、焦ります。

それが、一番のストレスなんだと思います・・

とりあえず、散歩増やします：：。

一か月

お久しぶりです。久々の更新です。

怒涛の一か月が、過ぎていきました・・

まずは、前夫のお義母さんが、入院して

娘たちの、ご飯を作ってきました。

長女は、もう成長していて、お米も砥げる様に

若干、感動・・うるうる・・

でも、その後、ママこれは、だめ・・

あれは、だめ・・と・・

小姑か？と、想うくらいでした。(笑)

親は居なくても、子は育つのですね・・

でも、いつも、さみしい想いさせて、ごめんね・・

その後は、従兄弟が亡くなり・・

お通や、告別式、初七日・・

病気だったのですが、

天国でも、幸せにと、お祈りしました・・・。

それから、おばちゃんが、認知症？

で、倒れて入院・・・

最初は、ここは、どこなの？って感じ・・

最近は、笑うように、なって安心しております。

でも、これから、どうするんだろうと、心配しております。

息子さんも、既に他界しており、身寄りがないとか・・

何か、私たちに、出来ることは、無いのかな？

無力さに、落ち込むばかりです。

でも、あたしが、こんなんじゃ、いけないんだろうな。

少しでも、長生きしてほしいです。

それから・・

娘の部活動県大会。

娘の運動会。

がんばりました～。。ちょっとだけ・・

これから、まち受けてるのは

乳がん検査に、行くこと

娘の誕生日

倒れたおばちゃんの息子さんの７回忌

毎日、大事に生きようと

想わせてくれた、一か月でした・・！

姉さん

去る、７月６日は、姉さんの命日でした。

早いもので、もう何年と経つ・・

あたしも、この時間の間

生きてきたのだな・・と、思う

そして、一緒に今ままでの、この時間まで

生きていたかったなと、思う。

いつまでも、忘れないから・・

天の川で、幸せになってね。

いつか・・お空で再会しようね。

それまで、見守っていてください。

未来

あたい、最近、結婚したんですけど・・・

いわゆる元サヤです。

４年間、別れたり、戻ったり・・

それの繰り返しで・・

友人から、何人か紹介されましたが

だめでした。

やはり、忘れられなくて・・

そんな時、会う機会があって

妊娠・・・

彼に連絡すると、喜んで

すぐに、結婚しようと言ってくれました。

それから、まもなくして

流産・・・

彼は、白紙にしようと・・

妊娠したら、結婚

流産したら、別れよう・・

そして、彼があたいに言った一言・・

ねぇ、まだ妊娠できるよね・・

唖然としました・・

流産したての・・追い打ち

そんな事、分からないし・・・

歳だし・・

苦笑いしか、できませんでした。

その日は、一睡もできず

死んでしまおうと、想ってました。

泣いて泣いて、声をもらさないように

必死でした。

自分を責めた・・

妊娠もできないんだねと・・

本当に、あたしって自己中・・

本当に、愛されてなかったんだね・・

この世の中に未練なんてないと・・

でも、その日の朝、ラインが届いた・・

俺、気持ち入れ替えたよ・・

だから、今から遇えないかな

少し、抵抗あったけど

ごめん、ひどい事を言ってしまった・・

これから、変わるから信じてほしいと

涙がぽろり、おちた

あたしを、傷つけた人

だけど、まだ、好きな人

でも、彼は長男・・一人っ子

妊娠出来るだろうか？

それしか、頭になかった・・

そのことも、話をして

本当は、子供欲しいけど

もし、出来なかったら、２人で生きて行こうと・・

涙・・・・・

死ななくて、良かった・・

生きてれば・・良い事があるのか？

８階のビルから、飛び降りるかも、考えた・・

こわごわ、下を覗きこみ・・

足がすくんだ。共に両親の顔が頭をよぎった・・

実行に失敗した時、後悔した。

やはり、落ちれば良かったと・・

でも、いろいろあったけど

結果オーライ(笑)

でもね・・・あたしも、努力したんだよ

流産して、出血が１カ月続いても

新妻として、支えてあげなければと・・

ただ、愛されたいと

最初は、確かに抵抗は、あった

本当に、変わったんだろうか？

本当に、愛してくれるんだろうか？

本当に、この歳で子供を授かるんだろうか？

でもね・・

毎日が、戦争状態ですね

以外と忙しい

朝は６時起きの弁当作り

床に髪の毛、１本でも落ちてても・・

ありゃ、大変

でも、自分で選んだ道ですから

これからも、一日一笑で、生きます。

未遂

最近、私の友人が自殺未遂をしました。

泣けて、泣けてたまりません。

また、悲しくて、仕方ありません・・。

私の姉も、うつ病で自殺しました。

楽になりたかったんでしょう・・

でも、残された人の気持ち、分かりますか？

あれから、１０年・・

何故、助けてあげられなかった？

後悔の念・・

もしかして、あたしが悪かったのかと

自分を責める日々・・

でも、毎日の生活に追われて・・・

あたしだって、これまで何回

消えたいと、想っただろうか？

けど、親や兄弟の気持ち

残された子供の気持ち

考えた・・

そして、もしかしたら、あたしは

今、これからも、誰かに必要とされ

誰かを愛する

お互いを支えあうこと

誰ひとり、悩みの無い人なんて、いるのでしょうか？＿

気持ち、すごく分かります。

自殺未遂して、失敗して

体のどこかに、不具合が出たらどうしますか？

後悔しても、遅いんですよ。

死んでしまったら、後悔さえも、できないんですよ

熱くなって、すいません。

ただ、悔しかった。

この友人に対して、姉と同じ様に

何もすることが、できなかったこと・・

そして、人間はいつか、必ず死があること

どうして、自分から急ぐの？

そう言えるのは、あたしが今、幸せだから

と、想ってませんか？

幸せなんて、心ひとつなんです。

ぜひ、きずいてください

ビール、３本目だぞ・・

どうしてくれるの(笑)










でも、残された人の気持ち・・

海

海へ行って来ました。
運転しました。


海のポスト

強迫性障害

病院に行かなくなって、３カ月が経とうとしております。

いろいろあって、薬だけは、ぽつぽつ飲んでる状態

やっぱり、心の不安は増大するのかな？

環境が変化したのは、関係してくるのかな？

あたしは、医者に神経症と言われたけど

その一つに、無意味な事を反復して考えることの

強迫性があるみたい・・・

運転しても、人をはねてないやろうか

料理しても、ガスは閉めたやろうか

何度も確認する。

一日の終わりには、頭が疲れてしまう

考えてもいいことなのに

もし、運転こわくなかったら、毎日外出できるのに

緊張が続く状態になる。

まずは、病院に行くことなんだろうな

解決策はあるのかな？

早く、自分に打ち勝ちたい・・