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浮気

消費者金融に手を出してしまう・・

一言でも相談してくれれば良かったのに・・
この時のお金の管理は彼が仕切っていた
元々ゼロからの出発であたいは妊娠でアタフタ
お金はオレに任せろみたいな感じになって
彼にどっぷり甘えて任せきりだった・・

お金が無くなると今度のお金はどうしようかって
相談ばかりしていた・・
全信頼を寄せて・・愛してたから・・
それからしばらくしてローン会社からの通知が
たくさん届くようになって
何かおかしい?
彼に聞いてみた・・あのさお金借りてるの?
うん、そうだよ。大丈夫だって
自転車してるから
自転車ってなんだ?
あちこちから借りて返済日には支払えるようにする
しくみらしい
それっていくら?
○○万円
○○万円って大金じゃん・・大丈夫だって自信満々の顔
まあ・・彼が心配しなくていいって言ってるんだから
大丈夫なんだなって考えることをやめた
心配はしたけど、そのお金は生活費の為って言ってるし
彼なりに夜遅くまで働いて一生懸命働いているしな
あたいもがんばらなきゃって
あほな考えをもって生きていた・・

それからあたいも再就職をして少しだけど
稼げる様になった・・
でも借金が減ってないことに気づく
そして彼の帰りも日に日に遅くなっていった
仕事がんばってるんやろうなと思ったけど
もしかして何か怪しい・・
女の感はあたる・・
何か最近いらいらしている
そうかと思えばにこにこしている
日によって両極端・・夜のメールも多くなって
朝帰りも多くなって・・絶対浮気?

明日こそは浮気の真実を聞く覚悟を決めた・・

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消費者金融

人生愛より金ですか?・・

今ならキッパリ言えます
人生愛より金です・・・

こんときのあたいは金より愛でした
人生というよりは女として愛されてなんぼと思ってた
いつも愛されていたい
いつも大事にされていたいと
そう願うならそうなるようにしむけなきゃいけないのに
ゴリ押しだけではただ重いだけ・・
恋人同士から家族になると
いつもあたいだけ見ていて大事にしてなんて
無理な話です
あたいだっていつも彼のことを大事になんてできません

もう家族になって人ひとりの親になったのだから・・
赤ちゃんは一人じゃ育てられません
風邪だって引くし下痢だってするし
時には入院だってします・・
そのときだって彼は仕事一筋
家に帰ってゆっくりお風呂だって入りたいのに
見舞いに来たかと思えば
野球のユニフォームを着ててこれから野球だから
早めに帰ってきてなんて・・
泣くに泣けずうん・・わかったって急いで家に帰ったのを覚えている・・
ビンタの一つでも飛び蹴り一つでもしときゃよかった・・

貧乏でもいい
家族はいつも寄りそって
そこに愛があればいい・・なんて夢を見ていた

現実はそんな甘いものじゃない
子育てにはお金がかかります
オムツ代からミルク代から
いっつもちり箱は赤ちゃんのオムツで
満杯状態やしミルク缶も
べランダにいっぱいになって
そのまま植木になるんちゃんかって
そんな余裕はなかったけど・・

もうすこし頭にも心にも体にも余裕があったら
お互いストレスを感じずにすんだのかな?
お金のストレスは相当だと思います
無いものは無いのだから考えてもどうしよもない
働くしかないのです・・
彼も仕事とこんなあたいとで頭がいっぱいやったんだと思う
ぎりぎりの生活で・・
それから彼が取った行動は

消費者金融に手を出してしまう・・

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愛より金

こんときから主人の帰宅恐怖症がはじまる・・

二人でやっていこうって決めたのに
きずかないうちに歯車がすこしずつ狂っていった・・
でも、本当はあたい自身気づいていたかもしれない
いままでと何か違うって・・
だけど修復しようともしない
普段真剣な話なんて
しないからうやむやになって

あたいも仕事を始めたけど残業の連続で
子供のお迎えもままならない
保育園に毎日お詫びの電話ばかり・・
仕事も子育ても大事にしたいのに
頑張れない・・
会社ではあたいの代わりがいないから
帰るに帰れない・・
家でもあたいの代わりなんていないのに
すべて中途半端・・
そうやって会社に引け目を感じる毎日
そうやってストレスを感じる毎日
そうやって自分の限界をつくってしまって
子育ても中途半端
だめなあたい・・
一番いいことは割り切って誰かに相談するか
協力してもらうかストレス発散するか・・
何も・・しなかった気がする・・
朝はOLさんで夜はお母さんで
自分から楽しむことをしなかったかも

そして会社を退職してしまう

恥ずかしながら(T_T)/~~
彼からは仕事やめてお金どうするんだよと
責められた
相談しない方も悪いけど
聞く耳もたない方?も・・・・
理由を説明しても否定的なことばかり
励まされた記憶がない
記憶にございませんって感じ
お金・お金・お金って

人生愛より金ですか・・







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帰宅恐怖症

主人に依存症やった・・

何でもかんでも手伝ってと甘えるばかり
あたいは子育て大変や~ん・・と
まぁ・・実際子育ては大変ですが
甘えるところと甘えられないところの選別?
全然できなかった・・
まぁ・・あえてぐちをこぼすなら
転勤先で初めての子育て
周りに頼れる人もいなくて分からないことばかり
オカンに電話してあれはどないなんなんて
何回もできないし逆に心配されるし

何かこんときは全てが空回りだった気がする
世間のお母さんはこうなのかな?
自分の子供なのに?が多すぎ
何をしたいんだろう?まだ話せないから
会話もできないし八方ふさがり状態
今言えることはあの時のあたいに対して
もっと肩の力をぬいて楽しく子育てしようって伝えたい
目の前に見えてることに対して落ち着いて対処してって
ガッチガッチやったもんな・・

それから帰りが遅い主人に対して
いらいらの連続やった

はじめの頃は本当に残業だったと思う
慣れない仕事に就いて覚えること
いっぱいあって・・
誰よりも早く仕事を覚えたくて
立場的に質問されても明確に答えたくて
一生懸命仕事をがんばってたと思う・・
そんな見えない彼の努力も知らずに
責めるだけ・・なんでこんな遅いねん・・毎日毎日
子育ても大変だけど彼の努力も大変やったのに・・

こんときから主人の帰宅恐怖症が始まる・・

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主人に依存症

思い切りめがね・・ブスで・・

荷解きも半分ぐらい終わった
今日は彼が戻って来る日
楽しみだな・・って
ちょーLOVELOVEだったな・・

家にずっと居ると話す人がいないから
すっごいさみしさを感じる
だからこんときの楽しみは
彼の帰りを待つ事だけ
早ければ早いほどうれしくって
心が暖かくなって
今日一日あったこと
今日赤ちゃんがこんなことしたんだよとか
話す内容を考えたりして
思い切り幸せだったんだろうなと思う
今思うとせつなくなるわ~
旦那の帰りだけが楽しみだったなんて
さみしすぎる

まぁ・・とりあえずあたいも仕事しなきゃ・・
産後初の仕事探し
お母さんになると再就職はきびしいと聞いたけど
ほんまやった・・
お子さんが熱だされた時はどうされます?
どうされますって?周りに誰も頼める人が居ないので
あたいか主人とでと伝えるもなかなかきびしい
現実は甘くない
いざという時はすべてお母さん・・・
何をするのもお母さん
誰かに何かを依存するのではなく
誰かが自ら進んでやらないと長続きはしないのに・・

こんときのあたいは主人に依存症やった

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